Category: еда

Romantik

Брюс Бар: ром-пати "Остров Сокровищ"

На прошлой неделе затейник Эд Грей из милого моему сердцу заведения под названием Брюс Бар собрал всех специально приглашенных гостей на ромовой вечеринке "Остров Сокровищ"  Этим обычным, ничем не примечательным, ветренным серым весенним вечером гостям решили поднять настроение и наплескать тропического солнца в бокалы. Йохохо!
brucebar brucebar

А чтобы было интереснее и познавательнее, то нам приготовили презентационную дегустацию различных сортов рома из Никарагуа, Кубы, Барбадоса, Перу и Гайяны. О том что есть такая страна Гайяна, я узнала впервые именно здесь. На презентации увлекательно и подробно рассказывали о том из чего и как делается ром, какие бывают процессы производства, чем они отличаются, в каких бочках вызревает напиток, что в него добавляют и как он попадает потом к нам в бокалы на дружеских застольях. В промежутках на экране транслировался всеми любимый мультик и звучали песни из него. Сам ведущий праздника был колоритным одноруким Джо, разве что попугая не хватало на плече :)
brucebar brucebar

Я, как истинная любительница рома, с удовольствием узнала про сорта, которые мне раньше пробовать не доводилось.Collapse )
sovest

Брюс Бар: Эксклюзив от Сержа Марковича

Прошлые выходные ознаменовались для меня плотной кучкой нежданчиков. Одно из откровений - это знакомство с творчеством Сержа Марковича в заведении под названием Брюс Бар. Сам паб-ресторан произвел на меня неизгладимое впечатление неверотным количеством всевозможных прелюбопытнейших деталей: частной коллекцией виски, винными бочками, деталями интерьера, настоящими рыцарскими шлемами с кольчугой, различными уютными (почти интимными) уголками, потрясающе дружелюбным персоналом (а как шикарно одеты!), своей домашней атмосферой и конечно божественно вкусными блюдами под ароматный херес...

Сейчас я вам все подробно расскажу и покажу. Collapse )
Romantik

Кальмаровый суп: Очистить и сварить кальмары, в этот бульон добавить пассировку лук/морковь, тертую

positive

Что должны уметь мужчина и его женщина?

Отличать Гейне от Ницше, складывать оригами и пробивать трехочковые – умения для мужика полезные, но необязательные. А за эти пункты им респект от прогрессивной общественности, свежий борщ на плите, любовь до гроба и мир во всем мире. А что же, девчонки ничего не должны? Еще как должны. У нас тут демократия, равноправие и земляничные поля. И вам не показалось, что некоторые пункты совпадают – эти требования универсальны.

Что должен уметь делать мужчина?

ü  Готовить - Кто считает, что стоять у плиты не мужское дело -  идут в лес, валят там мамонта и едят его сырым. Неспособность сварганить ужин из подножного корма – так себе повод для гордости.
ü  Следить за гардеробом - Фамильная футболка с полувековой историей и пятном от кетчупа, 13 непарных носков и чумовой галстук с Симпсонами? Нормальный мужик должен сам уметь отличать дорогой сердцу мусор от одежды.
ü  Завязывать галстук - Во-первых, это красиво. А хуже галстуков на резинке только носки с сандалиями. Впрочем, нет. Не хуже.
ü  Говорить комплименты - Часто, помногу и не опасаясь повториться. Это шутка от повторов портится, а комплименты – наоборот. На каждое «Я не толстая?» должно приходиться как минимум три хвалебных оды, да такие, чтоб Державин обрыдался от зависти.
ü  Дарить цветы - «Ты же еще не померла», «Эти голландцы – алчные рвачи», «Я на 8 марта уже дарил», «Все равно засохнет» – жалкие отговорки, недостойные истинного мачо. Мачо знает, что его Карменсите нужно регулярно приносить алую розу в зубах. Не перепутайте: Карменсите – розу, а гвоздики – памятнику павшим воинам.
ü  Выбирать ресторан - Ну и что, что вы в этой чебуречной с пацанами в пятницу отлично посидели? Категорически невозможно вообразить, как агент 007 назначает свидание в затрапезной харчевне. Не для того нас мама рожала, не для того мы втискивались в корсет.
ü  Танцевать - Танец маленьких лебедей спьяну не в счет. Мужчина обязан уметь грациозно топтаться на месте с девушкой наперевес. А то вдруг бал у королевы, или свадьба и первый вальс молодоженов, а он пляшет будто боксирует с невидимым лютым противником?
ü  Пить - Раз текила, два текила, пол. Таскать на себе центнер живого пьяного веса до такси хорошо для мускулов, но плохо для настроения. Умение пить заключается в умении вовремя остановиться.
ü  Расстегивать бюстгальтер - Вообще-то этому обучаются в старших классах. А лифчик имеет застежку как сзади, так и спереди. Особо одаренные умеют одной рукой расстегивать бюстгальтер, а другой делать что-нибудь интересное.
ü  Доставлять оргазм - Порно не документальное кино, даже если для кого-то это станет откровением. Там девушки доходят до ручки за 30 секунд, но в реальности путь на седьмое небо долог и тернист. И телегеничный прием “скоростная швейная машинка” обычно не работает.
ü  Держать обещания - У обещаний есть срок годности. Невыполненные обещания протухают и портят воздух. Между «Свожу тебя в Испанию» и паэльей на Коста-Дорада должно быть не больше нескольких месяцев. А три года ждут только диплома о среднем специальном образовании.
ü  Спрашивать дорогу - Узнать у прохожего, где улица Танкостроителей – гораздо отважнее и мужественнее, чем молча пытаться определить север по тому, с какой стороны растет мох на светофоре. Заехать в глухие бетонные джунгли и одичать там – грустная перспективка.
ü  Переводить с водопроводческого - «Да у вас в форсунке конденсат» - нежным созданиям феня суровых личностей в форменных комбинезонах недоступна, но мужчины понимают ее с полуслова.
ü  Убираться в квартире - Котики боятся пылесоса, как огня. Но настоящие мужчины отважно арканят его и с воплями «Йиии-хааа!» гоняют по всему ранчо, пока норовистая техника не присмиреет. После этого они поправляют шляпу и идут укрощать швабру.
ü  Говорить, как есть - Пока бубнит под нос, что «все нормально», она изводит себя догадками, одна другой драматичнее. А озвучил бы честно «Что-то у меня от вчерашней фуагры живот свело» – и горизонты прояснились бы.
ü  Принимать твоих друзей - Их ты давно знаешь, а этого кота впервые в жизни видишь. Неважно почему ты сдружилась с той  круглой дурой. Только ты ее можешь ругать, а все остальные не смеют и полслова на ее счет вякнуть.
ü  Терпеть - Здоровенный бугай, который включает нытика и просится домой, напоминает трехлетку, которому приспичило пи-пи. Правильный мужчина понимает, что в IKEA невозможно забежать “на 5 минут”
ü  Уважать твои увлечения - Это не грязные тряпки. Это батик.
ü  Выключать телек и компьютер - Переустанавливает систему и мочит гоблинов 80-го уровня, когда за спиной бродит реальное совершенство в пеньюаре не мужчина, а гик, кидалт и чепуха какая-то. И точно не наш вариант)
ü  Не отпускать свое счастье – Ну да, случаются порой недопонимания между идеальной парой. Иногда вы можете здорово нас задеть или сильно обидеть. Но ссора – вовсе не повод для разрыва отношений. И не стоит отпускать нас одних в ночь. И уж тем более не делать никаких попыток вернуть.

Что должна уметь делать девушка?

ü  Готовить - И не только сакральный борщ и архетипические котлеты для любимого, а вообще говорить - каши, супы, блинчики, мясо... От фастфуда толстеют, от ресторанов беднеют.
ü  Выживать без макияжа - Бывают экземпляры, которые и в походе не выползают из палатки без тональника и накладных ресниц. Но девушка должна уметь выглядеть потрясающе с мейк-апом и как минимум очень хорошо – с голым лицом. И не стесняться его.
ü  Выбирать обувь - Нет ничего печальнее дивы на шпильках, которая ковыляет, как раненный журавль и ноет на каждом шагу. Уж поверь, в такой ситуации длина твоих ног всем будет побоку.
ü  Принимать комплименты - Вот только без жеманностей – «Это свет так падает, а вообще я страшна, как смертный грех». Дали тебе комплимент – бери, но не выпрашивай дополнительную порцию
ü  Хорошо получаться на фотках – Бог дал нам зеркало, чтобы ты крутилась перед ним и запоминала удачные ракурсы, а не для изничтожения прыщей. Учись быть красивой на снимках и не скандалить с друзьями на тему «Ой, удали эту фотку, я на ней похожа на тюленя!»
ü  Считать деньги - На эти смешные разноцветные бумажки, которые выплевывает банкомат большинство людей вполне способно прожить от зарплаты до зарплаты, не запуская нечестивую длань в карман родителей или бойфренда, но и не впадая в ересь крохоборства.
ü  Смеяться над собой - Звериная серьезность вышла из моды еще в позапрошлом веке. С девицами, которые не умеют весело откусаться от подтруниваний, как-то даже боязно общаться. Ты им шуточку, а они тебе – повестку в суд за оскорбление чувств.
ü  Знать свою меру - Всего один бокал сухого отделяет очаровательную хохотушку от бухой вдрабадан телки. Твоя задача – научиться определять, какой именно.
ü  Твёрдо говорить “нет” - Но только в тех случаях, когда не хочется кричать  “да”.
ü  Заниматься сексом с удовольствием - Секс – не пирожок с полочки за чье-то там хорошее поведение и не тяжкий супружеский долг. И не думай, что твоя равнодушная физиономия в постели превращает тебя в неприступную богиню. Она превращает тебя в бревно.
ü  Предохраняться - На всякий случай намекаем, что метод «авось» и «мы же всего разок» не работают.
ü  Выживать в одиночестве - Девочка, которая в присутствии мужчины не может открыть баночку с паштетиком – это трогательно. Девочка, которая в принципе не может открыть баночку, запарковать машиночку, отплатить квартплаточку и позвонить в службочку поддержечки – это клиника и позор.
ü  Звонить и предлагать что-то первой - 21 век на дворе, але. Соскучилась – позвони. Ну или напиши. В общем дай ему понять, что он тебе не безразличен. Даже Пушкинская Татьяна была решительнее.
ü  Развлекаться в одно лицо - Драмкружок, кружок по фото, и еще в спортзал охота, и в ЦПКиО, и в турне по саванне, и на коньках, и книжку почитать в зоопарке… Что угодно, но не превращайся в скорбный памятник одиночеству.
ü  Прощать - Но чур, по честному, без камня за пазухой. Раз сказала волшебное слово «Проехали», то действительно проезжаем, гражданочка, не задерживаемся.
ü  Просить прощения - Девочка-молодец умеет признавать свои косяки. Девочка-соленый огурец сама почему-то ждет за них извинений.
ü  Не играть в молчанку - Игра «Угадай, на что я обиделась» – удел десятиклассниц. Взрослые люди не стремаются высказать свое недовольство вслух.
ü  Уметь вовремя замолчать - Неостановимый поток сознания быстро смывает интерес, симпатию и долготерпение окружающих. Особенно мучительно это выслушивать твоему мужчине.
ü  Хранить секреты - Любые. В том числе свои. Но особенно - чужие. И не надо никому рассказывать вашу поминутную семейную жизнь. Через 5 минут вы помиритесь, а мама/подруга будут неделю возмущаться и советы давать.
ü  Создавать уют в доме – Мужику дома должно быть хорошо. Если ему там не комфортно, то рано или поздно он найдет себе новую территорию, где будет отдыхать душой и телом. Но уже без тебя.
Romantik

ЭТНОМИР - Тувинское чаепитие

Одним из все-таки чудом доставшихся нам мероприятий во входном билете стала Тувинская чайная церемония в настоящей азиатской юрте. Поиски этой юрты заняли довольно много времени, и если бы не счастливый случай, то мы бы ее так и не нашли. Кто бы догадался, что настоящая юрта стоит не на земле в азиатской части парка (где мы по изначальной логике пытались ее отыскать), и даже на на первом этаже крытой Улицы Мира (которую мы прошли из конца в конец раза четыре, заглядываю во все павильоны), а на втором этаже!!! Причем вход на второй этаж обнаружился через неприметную тёмную лестницу какого пустынного бледно-желтого каменного строения, гордо именуемого (как мы потом узнали) египетским домом. Наконец мы на месте. За полчаса мы узнали об устройстве юрты, о жизни и быте кочевых племен, о свадебных обычаях, о странном чайном супе и порядках его приготовления, о законах гостеприимного чаепития, и даже испробовали тувинский чай (точнее его адаптированный аналог).


Collapse )
Romantik

Испания: Барселона - Что посмотреть?

Друзья мои, я тут внезапно намылилась на прогулку в славный город Басрелону.
Если кто был, расскажите что там всенепремено нужно увидеть и что там вообще интересного?
Пока в планах, естественно, Сограда Фамилия, Ящерка и Парк Гауди. Ну и побережье посмотреть.
Что кому больше всего понравилось? Где и что вкусно поесть? Где что прикупить?
sovest

Морепродукты в Марокко и лучший ресторан в Агадире

Слюнопост о питании в Марокко. Забегая вперед, про первые фотки: Да, на первой омар живой. Да, на второй это он же, но уже гриль. И да, я его слопала! )))
food food

Марокканские отели предлагают своим туристам разные системы питания: от совсем без него, только завтраки, завтрак-ужин и все включено. Для подстраховки в незнакомой стране была выбрана система завтрак-ужин. По факту за пару недель на завтрак я попала только в день прилёта, а на ужин всего три раза, причем первый раз честно пыталась там поесть, а остальные два - ради любопытства, посмотреть что изменилось :) Не скажу, что в отелях кормят плохо, но даже в пятерках всё как-то... слишком обычно. Ну, да, я немного разбалована, признаюсь :) Поэтому было решено питаться в кафешках и ресторанах, дабы насытиться местным колоритом сполна. Про национальное и бюджетное питание я уже писала--> . Переходим к водным процедурам. Точнее - к питанию в ресторанах. Скажу сразу, что никогда в жизни я еще так не объедалась свежайшими морепродуктами, как в Марокко. Готовьте слюнявчики...
food
Collapse )
Romantik

Тажин - национальная и бюджетная еда в Марокко

Для каждого туриста перед любой страной остро встает очень актуальный вопрос "А что я там буду есть? Что там вообще можно есть? Где лучше кушать? Сколько стоит еда?..." Сегодня постараюсь дать вам максимальное представление о гастрономических пристрастиях и возможностях Марокко. Естественно, Атлантический океан располагает к широкому ассортименту морепродуктов, особенно во всех прибрежных городах, и составляет основную часть рациона местного населения. Давайте посмотрим чем питаются местные жители, и что предпочитают туристы.
food food
Collapse )